想要什么东西，直接表达出来，这是一个常常被误解的好习惯。

我认识一些人，羞于说出自己的需求，认为后者是没有涵养的体现。

直接的后果是会吃亏。

大家一起吃饭，你没吃饱，又不好意思加菜，你一客气，就只能饿肚子。

吃亏之后还发作不得，别人会反问：「谁叫你不说？」

但这种反问，其实也有点无理。

听上去是说：「你不说，我才没有满足你的需求，要怪只能怪你自己」。

它背后藏了一句漂亮话：「只要你说出来，你要什么我都能满足」。

实际上真有这么豪爽吗？

未必。

你真的说出来了，对方说不定又找别的借口推三阻四。

但你没说，正好把责任一股脑儿推给你。

「老板，我想涨薪！」我说出来，老板就会听吗？

事实上，只有小朋友过圣诞节的时候才会相信，我说出想要的东西，就会有别人帮我实现。

所以，如果劝一个人：「想要什么你就说啊」，这人大可以反驳：「我说了，就能给我吗？」当然不一定。

那我何必要说？

问题是：一旦这样想，事情就陷入了死循环。

你不说，需求永远不被满足。

需求不被满足，就更加不想说，最终拿到的东西越来越少。

金庸小说《侠客行》里，石破天的妈妈就拿这套理论，教儿子万事不求人：「人家想给你的，你不用说，人家自然会给你；人家不肯的，你苦苦哀求也是无用，反而惹得人家讨厌。」

听起来很有道理么？但石破天的妈妈是何许人？

书中交代，年轻时曾是人才武功俱佳的侠女，最终步步失意，沦为村妇。有些各方面条件都不如她的女性，后来倒崛起为武林中的中产阶级。学习前者的座右铭，是有风险的。

所以，不求人并不是件好事。

尽管我们承认，表达自己的需求并不一定意味着会被满足——不妨反过来说，大多数时候都不能被满足——把它大声说出来仍然是有好处的。

第一，它让别人知道，我们存在互惠的可能。

如果一个人对老板说：「老板，我想涨薪！」

他除了被老板踢飞之外，还会有什么结果？结果是，他明白无误地让老板了解到，他是有野心的。

这不能算一件坏事。

因为这个野心告诉老板：「我是一个愿意努力的员工」。

但是大多数人不理解这一点，他们以为自己一开口谈钱，就是在说：「我是一个贪婪的人」；

老板踢飞他的同时，是在警告他：「我根本不想满足你的需要，因为不好意思，我就是非常讨厌你，无论如何都不想成全你的贪婪。」

基本上，老板没有这么想问题的。

老板思考问题的方式，是怎么让他自己赚更多的钱。

所以，他如果拒绝你，更有可能表达的是：「我知道你的诉求，但我不会平白无故做慈善。想要更高的薪水，你就想办法给团队带来更高的利润。你帮我，我帮你。」

人与人的互惠，很大程度上依靠交换而实现。

经济学告诉我们，交换构成了市场，市场让每个人生活得更好，让人们的幸福总量得以增加。

而交换的前提，在于每个人都说出自己想要什么。

想要面包，用钱来换。

想要钱，用劳动来换。

你想从我这里满足需求，我也希望借助你获得好处，只要存在这一前提，双方就可以建立关系。

无论是买家和卖家，老板和雇员，甲方和乙方，父母和孩子，丈夫和妻子，包括读者和作者，都可以互助互利，满足彼此的一部分需求，大家都会过得好一些。

怕就怕什么呢？——你不说，我不知道你要什么。

我以为你无所求，我就会去找别人。

表达需求的第二层好处，在于减少误解。

前面说了，有人会用「谁叫你不说？」来解释一切照顾不周。

他可能说的是对的，我们没有从对方那里获得帮助，的确只是因为他不知情。

但我们永远无法确定真相是什么。

也许这事背后还有别的阻力？

我们不知道。

我有一个女性的来访者，跟她丈夫就是典型的这种互动。

丈夫逃避了很多在家庭生活中的责任：衣食住行，照顾孩子，陪伴，包括忠诚。

妻子愤怒的时候他总是摆出一脸无辜：「你也没说过你要我这么做。」

妻子于是学会了直接提要求：「我要你今天早点回家」，「我要你吃完饭刷碗」，「周一三五你陪孩子写作业」，「我们吵架的时候，我希望你先哄我」，「我不许你晚上跟女同事私聊，哪怕是在谈工作」……很快，丈夫承认：「有些要求太高了，我做不到。」

结婚十多年，他头一次说这句话：「我做不到」。

有人说，你看你看，你出的什么鬼主意？这两个人关系不是更糟了吗？以前还可以假装表面和谐，现在撕破脸了，两个人今后还怎么相处？

但说出「做不到」，不是坏事。

本来就不是妻子有要求，丈夫就必须无条件地做到。

他可以做不到，或者不想做，他有自己在能力以及意愿上的边界。

但是只有两个人沟通到这里，才会逼他看到问题所在：「你有需求，我满足不了……」

这时候，这段关系中的矛盾，才会第一次呈现出它本来的形状。

这就没有误解的余地，双方都看清问题，才可以着手应对问题。

没有抱怨，没有指责，没有委屈，没有「谁叫你不说」和「难道我不说你就不做」。

事情都摆到台面上，就开始了相互沟通和妥协。

事实上，在我做咨询的经验中，两个人认识到需求上的差异，短暂的冲突之后，关系往往会变得更好。

这对夫妻也是这样。

丈夫承认「做不到」之后，妻子对婚姻关系的感觉反而变好了。

她跟丈夫达成了很多协议，两个人对婚姻都投入了更多。

事实上，就这个案例而言，还有更深一层的互动。

他们的关系变好，也是因为在这个过程中，丈夫发现妻子变得更体贴了。

而妻子变化的原因，在于她明确了自己的需求：「我需要你给我……」

这是一个很有趣的现象：一个人明确表达了自己的需求，她在关系中往往会变得主动一些。

某种意义上，可以说是为了实现自己的需求，积极地谋求关系。

但按我的理解，这个变化不那么简单，背后还有更微妙的心态。

「我需要你给」，这句话的主语是「我」。

一个人说「我需要你给」，也就承认了，这些事本不是「你应该给」。

有些时候，我们会把自己的需求误以为是「你应该」。

两种说法有本质上的差别。

我们常常注意不到这一点，因为我们不自觉会把自己的需求抬得很高很高。

这样一来，我们就以为自己想要的一些东西，是天经地义就该被满足的。

在这个框架里我什么都不用做。如果你满足不了，那只能是你的问题。

这样很好，除了一点——它不是真的。

真相是什么呢？真相是那只是「我」的小小愿望。「我」不算很渺小，但也没有很重要，重要到某个人就必须为它而让步。

世界自有它运行的规律，很可能跟我的愿望是冲突的。

倒不意味着有什么问题，只是自然规律。

我想要的东西，照顾也好，让步也好，关心也好，爱也好，就是有可能要不到。

本来啊，别人凭什么让着我？

意识到这一点，一个人会更平和，平和的副产品则是更多投入和付出。

比如我想成功，而我只是在等：「我这么有才华，怎么还没人看见？人们都瞎了吗？」

等的时候会很生气，或者受伤，因为从任何角度，这个世界都没有睁开眼看我的迹象。现在我谦卑地认识到，等是等不来的。

那只是「我」的需求，对别人而言根本不重要。只有我把它当一回事，那就只能我来为它做点什么。

所以，我才要把工作做得更卖力一点。

这是第三点好处，我承认「我」的需求，我会变得更主动。

虽然如此，有人还是不愿意说出自己的需求。

「说出来有什么用，别人又不会给……」

话是没错，但给不给是别人的事，说不说还是你的选择。

我以前觉得，这是太害怕被拒绝。现在渐渐多理解了一层，这种心态背后，隐藏着很深的脆弱。

一个来访者告诉我，他对别人说「我想赚钱」，就好像不穿衣服站在别人面前一样羞耻。

因为那是非常私人的情感，并没有什么伦理道德的大旗可以掩护。

你想要，就是你想要，赤裸裸暴露出自己的欲望，自己的软肋，和自己的渺小，任人品评和围观。

别人给了你，也像是施舍你。

更不用说别人还有可能拒绝你。

所以啊，我能理解那些最终选择沉默的人。

他们面前有一扇紧闭的门，他们始终徘徊在外，因为他们从未伸手去敲，也并不确定自己想进。

用这种方式他们损失了一些好处，却保住了自己的尊严。

只是有时候，面对他们的哀怨或委屈，我想提醒他们：我们还可以拿到更多，代价是承认自己真的想要。

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